Comment faire pour .... Acte 5

*Comment faire pour ...converser ?*

*avec les Vietnamiens*


Là le sujet est délicat .
Mon anglais est loin d'être parfait d'accord ;
mais je sais pour l'avoir pratiqué un peu partout dans le monde qu'il est
tout terrain .
Petite précision qui ne manque pas d'importance :
A Nha Trang rien, absolument rien, panneaux indicateurs , devantures de
boutiques ou simple pub n'est écrit dans une autre langue que le Vietnamien
mais , but however ..
( ca c'est pour vous montrer mon habileté dans le maniement de la langue de
ceux qui ont coulé notre flotte à Mers el Kébir en 1944.
non Môsieur je ne suis pas revanchard !!!
je profite de ce récit burlesque pour éducationner mes p'tits camarades sur
l'histoire tumultueuse de la France et de la perfide Albion )
but donc manifestement les colons Français et Américains ont été foutus à la
trappe sans esprit de retour .
Il reste quelques rares vestiges architecturaux de l'époque française
mais je peux difficilement m'avancer sur ce terrain n'ayant que très peu
bougé trop occupé à travailler ;
(pour les moments de détente voir § balades .)
Autrement j'ai vu plusieurs Jeep américaines conduites par des blancs
avec des grenades à la place du levier de vitesse.....
c'est d'un très bon goût ...
j'ai bien essayé de tirer sur la goupille mais il ne s'est rien passé .
et une traction avant décapotable blanche de toute beauté !

Dans la ville deux rues gardent le nom de deux étrangers, des Français :
le Docteur Yersin « Duong Yersin »
Et « Vien Pasteur » ;
Pasteur tout le monde connaît c'est celui qui a inventé le beurre
Yersin est un héros local qui est encore vénéré ;
j'ai pu en avoir la preuve lors d'une visite dans une pagode ,

http://cjoint.com/?gslk3jGpUi

le moine qui m'a très aimablement accueilli a immédiatement
évoqué le nom de celui qui vêcât , vécit ...enfin... résidût à Nha Trang ;
il est celui qui découvrât le bacille responsable de la peste bubonique
transmise par les rats mais il introduisût
( je sais ces passés simples sont un peu pénibles mais tu remarqueras qu'en
deux coups de cuillères happeau je peux écrire n'importe quoi et tu
t'adaptes.. )
il introduisât donc également l'arbre à caoutchouc (l' hévéa ) et l'arbre à
quinquina .
Pour les curieux voici un lien pas mal foutu sur ce personnage oublié de la
France .

http://fr.wikipedia.org/wiki/Alexandre_Yersin

Autre précision : l'écriture Vietnamienne est réalisée à partir de
l'alphabet Romain et non pas avec des idéogrammes
ce qui facilite grandement les choses pour la lecture ,
mais pas la prononciation !
Le Vietnamien est monosyllabique à six tons ; ce qui veut dire en gros
que on n'écrit pas Hanoï comme nous en avons l'habitude mais Ha Noï
et que tu peux prononcer le même mot de six manières différentes avec six
sens distincts .

Je vois que ton neurone s'affole et décroche
donc allons y avec un exemple pour petit front :
Par exemple tu vas prononcer un mot de première urgence ,
puisque c'est « océan » en Vietnamien « bê'' »
mais si tu dis « bê » cela veut dire veau
et « bé » c'est : porter dans ses bras .
Donc tu peux en deux lettres trois mouvements te retrouver avec un veau dans
les bras alors que tu voulais juste aller te baigner !
Et voilà qui est tout de suite beaucoup plus clair ,
je remercie Papageno pour ce moment de culture.

Moi j'ai appris à dire :

Chao Bonjour
Chao Au revoir
(semerdepa! spa ?)
Lam on S'il vous plaît
Cam on Merci
Yaha oui ( encore que c'est vrai à Nha Trang mais pas à Ho Chi
Minh )
Khong non

cela me rappelle une histoire quand je traversais en 1979 en 2CV un village
du nord de la Côte d'Ivoire à la frontière du Burkina Fasso, à l'époque
appelé Haute Volta.
Le village s'appelait Kong avec des pistes de sable comme routes
et il y avait un flic planqué sous le manguier........

......la direction me dit que je dois rester dans le sujet ....

Remarquez c'est dommage parce que l'histoire vaut le détour ..
Non ?
Bontanpi ..
Vous savez que vous perdez quelque chose d'essentiel ?
Vous vous en foutez
Ok comme vous voulez ..
Mais si quelqu'un regrette je veux bien lui raconter hors antenne .

J'ai également appris à dire :
Ca phé café
Pi ton piston
Cy lind cylindre
Ca no canot
So co la chocolat
Et surtout
A ti so artichaut

Comme quoi vu l'importance de la consommation d'artichauts au Vietnam
les restes de l'influence de la colonisation française n'est pas négligeable
..
CQFD

Ceci dit ( belle abesse ; c'est un grand classique mais je l'aime bien )
puisque le sujet du débat est « Comment converser »
tout d'abord il faut t'adresser aux gens rencontrés au quotidien (voir tous
les jours) dans la rue et dans les boutiques , les salons de massages .. la
routine quoi .


*Dans la rue *:

*Hors quartier touristique *( comme celui où j'habite )

Premier cas rarissime, tu tombes sur un gars qui parle quelques mots
d'anglais.
Les premiers jours tu ne comprends rien ..
Les mots sont avalés et les P prononcés comme des B .
Résultat : tu farfouilles pour trouver ce que tu cherches
Et.......tu souris bêtement .

Deuxième cas beaucoup plus fréquent ils ne parlent pas du tout anglais .
Alors là tu utilises les mains avec de grands sourires ( sourire avec les
mains ce n'est pas facile ) et tu farfouilles dans les étalages pour trouver
ce que tu cherches .
Et tu souris toujours bêtement .

Il faut quand même que je boive la coupe et que je te présente Mister Bin .

http://cjoint.com/?gslpFVWc0g

Ce monsieur souriant et fort aimable m'a joyeusement arnaqué
par deux fois grâce à son français sans défaut .
Moi un peu pommé dans ce quartier dans lequel j'ai été immédiatement
intégré sans aucun intérêt ou défiance .
Peut on parler d'indifférence ? non je ne crois je penche pour de la
courtoisie qui consiste à ne pas sauter à la gorge des étrangers .
Et bien Mister Bin lui m'a sauté dessus avec son français et résultat moi
réputé comme l'un des tous meilleurs marchandeurs de l'Afrique
je me suis fait baisé comme un petit bleu /
Mais n'est ce pas de bonne guerre ?
Ce brave homme m'a vendu environ quatre fois son prix divers objets
il doit encore rire de la bêtise du grand blanc ( c'est mon nom de
requin ).

Quand je m'en suis rendu compte j'ai voulu le retrouver et puis un jeune
homme Li

http://cjoint.com/?gslms6v5or

avec lequel je buvais de la canne à sucre sur le marché m'a
chuchoté à l'oreille "mafia" ....
oulala ... j'ai vite fait laissé tombé car là on ne plaisante pas
et j'ai bien vu que ma tête n'allait pas pésé bien lourd dans la balance .
Li lui c'est autre chose il m'avait pris en affection alors nous parlions de
tout .
Au début il a bien essayé de me fourguer les trucs habituels
du shit ? je ne fume pas
des filles ? je suis marié
de l'alcool ? je ne bois pas .
j'ai bien vu à sa tronche que je ne semblais pas très normal mais il n'a
plus jamais insisté .
Pour ceux qui auraient des doutes je suis parfaitement normal
je fume , je bois et je baise... mais pas avec n'importe qui .
Une fois cette mise au point avec Li nous sommes devenus bons amis et je le
regrette bien .

*Dans le quartier touristique :*


Là forcément se sont concentrés les Vietnamiens parlant Anglais.
La compréhension de leur anglais n'est toujours pas simple mais on s'y
habitue .
On y trouve pêle-mêle les loueurs de motos, de vélos , tandems, tricycles ,
les vendeurs de plongée ,les organisateurs de balades en mer , à terre ,
les rabatteurs de bistrots restos , bars et autres activités qui intéressent
le touriste
comme les putes , l'alcool , la marie-jeanne et toutes les drogues
habituellement consommées ce qui dans les textes est sévèrement réprimé par
la loi locale .
Rien n'est apparent mais cela existe et la police fait régulièrement des
descentes musclées non pas pour mettre un terme aux activités illégales mais
pour les « canaliser » moyennant quelques dongs sonnants et trébuchants .
A ce propos je peux si tu veux te raconter un truc « rigolo » :

J'étais en train de faire le trottoir ( walk the strett as a whore ) devant
le centre de plongée pour racoler le client
( voir § plongée )
et tout d'un coup je sens dans la rue comme un vent de panique !
Larry me demande énergiquement de rentrer les fauteuils que nous avions
disposés comme tous les jours devant la boutique sur le domaine public ;
je m'exécute sans discuter et à ce moment je vois se garer devant moi un
camion non bâché grouillant d'uniformes jaunes impeccables qui se ruent sur
tout ce qu'ils trouvent sur les trottoirs .
Le jeu consiste à faire respecter la législation qui interdit le commerce
sur la voie publique .
Quand tu te ballades dans tout Nha Trang c'est donc la moitié du commerce
qui devrait disparaître .
Ils embarquent tout ce qui leur tombe sous la main , tables , chaises,
marchandises , moto.
Le devenir de ces objets est paraît il indéterminé .
Moi ils ne m'ont rien dit pendant que je rentrais mes fauteuils mais j'ai
bien vu dans leur petits yeux cruels qu'ils étaient pas mécontents de voir
un européen marcher au pas Picaros .


*avec les clients plongeurs * :


La langue utilisée avec la clientèle à défaut de parler correctement autre
chose est forcément l'anglais.
Les Chinois , Russes , Italiens, Allemands ou Espagnols par exemple ; je ne
te parle pas des Polonais et de tous les pays slaves qui déboulent en force
dans le monde du tourisme.
Je me suis amusé à parler en Espagnol avec deux Mexicains qui étaient tout
content de trouver quelqu'un qui parlait correctement leur langue . mais
dans ma tête tu aurais vu le bordel pour retrouver mes mots au milieu de mon
anglais qui commençait tout juste à se roder.

Sans compter que l'espagnol de la plongée m'est totalement étranger .
En tout cas si pas hasard tu as encore un doute sur le fait que tu parles
une langue moribonde, le français , tu laisses là tes illusions .
Je rappelle pour ceux qui ne suivent pas que je suis au Vietnam pour
enseigner la plongée comme Assistant Instructeur Padi ( et la foule de crier
Bouhhhh le vilain.....mais je m'en fous) tout en poursuivant une formation
pratique pour passer l'instructeur .
Au début ce qui me manquait c'était le vocabulaire ...de la plongée .
Bof même pas mal !
je vais sur internet ( que Larry Golade m'a rapidement installé dans ma
chambre ) et je me goinfre les quelques mots utiles .
Quand je sèche ( ce qui est hâchement rare ) je dis le mot Français avec un
accent anglais très convainquant et en cas d'échec ( hôtement improbable )
je mime avec un octopus sur les épaules, détendeur dans la bouche ainsi
qu'un masque sur le visage , ce qui me donne un excellent alibi pour ne plus
parler et puis je sors tous les jours ma blague favorite qui fait à
chaque fois un tabac comme quoi sous l'eau mon anglais est courant !
mouarf elle est bien bonne .

Les clients que l'on appelle des "customers" (à prononcer avec un léger
accent « merdequoi » ) sont de toutes nationalités :
Australiens , Russes , Chinois , Anglais, Français . et tout ce que tu veux
y compris quelques rares Vietnamiens .
On cause anglais avec toute le monde sauf ceux qui ne parlent que leur
langue .

Devinez qui ?
Raté !
vous avez pensé Français !
Ne dîtes pas non , je vous connais bandes de xénophobes de l'intérieur .

En priorité ce sont les Vietnamiens mais nous avons à bord des membres du
staff Viet qui nous arrangent cela très bien .
Les Chinois ? alors là c'est plus grave , sauf quand on a le pot incroyable
de tomber sur Laure une jeune Française étudiante en archéologie à Shanghai
qui parle le Cantonnais et qui te fait la traduction du briefing du
baptême les doigts dans le nez !
Oui mais dans Laure l'eau plus là n'est !
Quoi tu ne comprends rien ?!!
J'aurai pu écrire direct : « oui mais dans l'eau Laure n'est plus là » mais
j'ai trouvé cela rigolo de t'obliger à relire deux fois la phrase .
On s'amuse comme on peu , bande de garnements .
Laure apprend à plonger avec Larry après avoir fait un baptême avec moi .

( voir § plongée )

Alors je me débrouille avec des gestes et puis .. ça marche .
Mais je dois dire que pour la deuxième plongée de baptême quand elle
( la femme Chinoise )
me dit avec les mains , que son époux
( l'homme de la femme Chinoise )
a le mal de mer et ne va pas plonger je suis quand même soulagé
de réussir le tour à pied par la Chine .
Dubitatif ?
normal zavez qu'à faire marcher vos neurones saturés à l'azote .
Les Russes c'est pas facile non plus ; parce que avec leur pognon ils ont
l'impression que tu as l'obligation de parler leur langue
et puis en général ils sont gros, grands, costauds
et t'as toujours l'impression qu'ils vont te bouffer
comme un vulgaire zakouski .
http://cjoint.com/?gsloFTyvkQ


Pour fraterniser avec nos amis de l'Est, je leur ai dit que je connaissais
trois mots en Russe .
Ah bon ? s'exclament t-ils béats d'admiration anticipée devant tant de
culture savamment dissimulée par votre serviteur .
Le premier mot ( j'écris comme je peux ) c'est "Chtoporch" cela veut dire
« tire-bouchon »
De la part d'un français ils ont trouvé cela rigolo .
C'est une ancienne copine russe de mon fils François qui lui même jacte
Russe qui me l'apprit mais je sens que je vais encore me faire gronder par
le KGB .sinon j'aurai eu des trucs à te raconter
En anglais on dit "corkscrew" ( j'ai vachement répétationné avant de
prononcer correctement)
le « screw » , tu vois il faut le faire en montant avec la bouche en cul de
poule ;pas facile quand on a un bec de lièvre !
En espagnol on dit "Sacacorchos" ( on tire le liège ; c'est marrant car je
trouve les femelles Madrilènes assez attirantes.....)

Et puis je leur ai raconté (tu imagines un peu la scène à bord) , une
vieille blague du temps de Nikita Kroutchev
( pour les jeunots ce n'est pas une marque de choucroute
mais le nom de l'un des présidents de l'ex URSS )
Je leur ai dit , que dans les Isvestias il n'y avait pas de Pravda et dans
la Pravda pas d'Isvestias .
Nous avons beaucoup ri une fois que l'un d'entre eux plus âgé eu traduit aux
autres le double sens des deux mots et je sais que toi aussi tu vas trouver
cela hilarant quand tu auras trouvé le sens des mots et j'en suis d'avance
tout content pour toi .
(Aucune réclamation n'est admise : NDLR )

Mais les comiques restent quand même nos compatriotes .
Ah ! comme quoi , tu n'avais pas tout à fait tord .
Tu as celui qui ne cause que Français .
Si par hasard lors de l'appel à bord tu l'appelles "Denios" comme marqué
sur la feuille du bateau au lieu de Denis et que tu répètes Denios pour la
troisième tu vois un gros bourru tout rouge, qui affalé depuis son siège
beugle :
« Denis !! si tu prononces corrrrrrrrectement j'réééépond ! »
Bien bien, bonjour Denis . tu vas plonger avec ....
on regarde la feuille ....
et avec kicékcétiki plonge le Denis, hein ?!
avec Armel bien sûr .... screugneugneu ...

( mais cela mérite une description à part voir § plongée )

alors qu'à côté il y a une palanquée d'italiennes qui vont plonger avec
quelqu'un d'autre que je te raconte même pas l'état de mio spaghetti a la
mozzarella . mama mia .

http://cjoint.com/?gslnMVUdaj

Mais ceci est une autre histoire ..

( voir § plongée ) .

Autre cas de figure rigolo le groupe de quatre qui va faire deux plongées
baptêmes avec moi .
Le groupe est composé de deux Amerlocs et un couple de Français dont le
monsieur il croît qu'il parle Anglais .
Alors là accroche toi bien : après chaque phrase prononcée par moi en
anglais le mec il veut faire la traduction à sa greluche avec de gros
nibards
( la précision est importante pour la suite )
Résultat ton briefing qui en principe doit être bref se transforme en
cauchemar parce que non seulement le mec il traduit comme il peut ce qu'il
croît comprendre mais en plus puisque que lui il sait plonger déjà mieux que
la gueuse qu'il a ramassé sur les trottoirs de Nha Trang la veille au soir,
il rajoute ses commentaires à la noix sous les yeux ébahis des Amerlocs qui
commencent à te balancer des fuckings en rafale , mais vu que toi tu es le
plus malin en deux coups de cuillères à pot tu le scouises en commençant
par le français et en poursuivant par l'anglais , ce qui calme la population
sauf que le français traducteur boude dans son coin puisque tu l'empêches de
faire le beau devant la gonzesse qui un air de pétasse mais de gros nibards
ceci expliquant peut-être cela..... si tu vois c'que j'veux dire .

Pouf , pouf ; belle tirade non ?